78. tag

Seitdem ich letztes Mal gepostet habe, kamen mehrere Essanfaelle und mehrmals Erbrechen. Am Freitag, gleich nach meinem Post habe ich es nicht mehr ausgehalten...
Samstag und Sonntag sind gut gelaufen, da hatte ich ueberhaupt keine Probleme, das Essen habe ich genossen, ohne wieder Kalorien zu zaehlen.
Montag und Dienstag sind wieder schlecht gelaufen. Ich habe viel zu viel gegessen und habe Kalorien gezaehlt. Dafuer habe ich aber Sport gemacht und abends war wieder alles gut. Mehr oder weniger. Denn zur Zeit kommt mir alles so vor, als waer es zuviel fuer mich. Beziehungsprobleme mit meinem Freund, Angst um die Gesundheit vieler Familienmitglieder. Lernen und lernen. Und Muedigkeit. Gestern habe ich wieder geweint, nachdem ich mich vollgestopft hatte, ein Nervenzusammenbruch.
Ich merke, wie sehr ich meine Sorgen und negativen Gefuehle mit dem Essen vergessen kann. Doch es klappt auch, wenn ich mich mit Freundinnen treffe oder Sport machen gehe.
Doch heute habe ich alles falsch gemacht. Morgens war alleine in der Wohnung und wollte mir einen Essanfall-Menue aufstellen. Doch ich habe es bei einer grossen Schale Haferflockenbrei gelassen. Darauf bin ich stolz. Dann habe ich eine heftige Diskussion mit meinem Freund gehabt. Und wollte nach dem Stress wieder einen Essanfall haben. Da habe ich es bei 3 Nutella-Broetchen gelassen. Doch es waren noch viele andere Sachen in der Kueche. Also habe ich 2 Stunden spaeter eine Packung Kekse, Vanillepudding und Kuchen gegessen. Und erbrochen. Dann nochmal eine Packung Nudeln mit Sahnesosse. Und erbrochen.
Ich fuehle mich so leer und traurig. Und es scheint hier niemanden zu interessieren... Mein Blog sollte mir Unterstuetzung bringen, doch ich stehe jedes Mal vor meinen Beitraegen, die mich und meine Mitmenschen nur auf die Nerven gehen. So alleine und so schwach!

73. tag

Rueckfall...
Man braucht sich nicht zu wundern, warum ich die letzten zwei Wochen nicht geschrieben habe. Einerseits viel Stress mit meinem Studium, lernen ohne Ende und andererseits, viel verlorene Zeit mit der Bulimie.
Ich will jetzt nicht alles im Detail erzaehlen, aber mal so ein Paar "Fakten" zu den letzten Zeiten: nach meinem letzten Post ein Essanfall, dann 6 Tage gluecklich sein, dann zwei Tage nacheinander einen Essanfall, dann 6 Tage ohne Erbrechen, aber mit viel Fressen, und diese Woche zwei Tage mit Erbrechen, die anderen Tage Essanfaelle ohne erbrechen. Und gestern kaum was essen und spazieren gehen, um zu versuchen, mich zu "reinigen" und meinen Bauch ein bisschen leer zu kriegen.
Es klingt also nicht besonders gut... Dabei habe ich mehrmals ohne Essanfall geschafft und habe bloss an einem Tag mehr als einmal erbrochen.
Heute hatte gut angefangen, aber ab dem Mittagessen kam DIE Idee. Ich habe meinem Mitbewohner eine Packung Toast mit einer Packung Frischkaese weggegessen und habe dabei einen Film geschaut, obwohl ich eher lernen sollte.
Ja, das ist eine Neuigkeit hier, die mir meinen Kampf gegen die Bulimie nicht unbedingt leichter machen wird. Ich habe in einer masochistischen Minute beschlossen, mich fuer das Physikum (1. Staatsexamen fuer angehende Aerzte in Deustchland) anzumelden. Zum Glueck ist es mit meinem frueheren Studium vereinbar, die Pruefungen, die ich haette zusaetlich schreiben sollen habe ich schon hinter mir. Ich hatte es schon lange im Hinterkopf und jetzt will ich es schaffen.
Das bedeutet aber viel Lernerei, mit den dazugehoerenden Essanfaellen, Tagen zuhause, Stress, usw. Ich hoffe, dass ich alles stabilisieren kann.

 Letzte Woche hatte ich ziemlich grossen Stress mit meinem Freund, was natuerlich auch groesstenteils an mir lag. Trotzdem war er fuer mich da, als ich weinen musste, weil ich schon wieder zuviel gegessen hatte, er hat mich getroestet und meinem Bloedsinn zugehoert. Er will mich unterstuezten, vor allem in den naechsten Monaten, und ich bin ihm dafuer so dankbar.
Mein Kopf ist  zur Zeit nicht klar genug und mein Bauch zu voll. Ich habe es nicht mehr geschafft, daran zu denken, dass Essanfaelle mir nichts Gutes tun und eigentlich nur alte Gewohnheiten sind... Machtlos fuehle ich mich gerade. Essanfaelle sind so wie ein Rausch, ich muss mich nicht kontrollieren und laufe durch mein Leben wie ein Zombie.
Warum habe ich heute einen Essanfall gehabt? Das ist der totale Gegensinn. Ich wollte wenig essen, um meine letzten Essanfaelle zu kompensieren. Gesund, viel Obst, ein bisschen Kohlenhydrate und Milchprodukte und Sport. Doch (oh wie erstaunlich!) habe ich es mal wieder nicht geschafft und aus einem Schokokeks und 3 Kugeln Eis bin ich gleich zur ganzen Packung Brot gegangen. Weil ich im Kopf immer dieselbe Idee habe: wenn ich jetzt bald erbreche, kommt mein "normales, geplantes" Essen auch wieder raus und es ist dann so, als haette ich gar nichts zu mittag gegessen, dann muss ich gar nicht joggen gehen. Aber, wie immer (und das ist eigentlich ein gutes Zeichen) will ich nicht erbrechen. Und das merke ich erst, wenn ich mich schon vollgefressen habe. Ich haette ja gleich Sport machen koennen, haette einen geringeren "Zeitverlust" gehabt und wuerde mich jetzt gut fuehlen. Wie bloed bin ich denn?

ein bisschen Humor muss immer sein ;-)

58.tag

Uffff wieder drei mehr oder weniger cleane Tage geschafft. Es ist fuer mich eine Erleichterung und ein Grund, stolz auf mich zu sein, da ich sonst immer wieder mit schlimmeren Phasen anfange, sobald ich einmal erbrochen habe. Dienstag und heute sind super gelaufen, kein Anschein von Essanfall, gut gelernt und zum auspowern Sport.
Gestern war nicht wirklich gut: ich bin zuhause geblieben, hatte vor, zu essen und dann zu erbrechen. Nach einer Packung Toast mit Nutella habe ich aber das Gefuehl empfunden, ich koennte es trotzdem ohne Erbrechen schaffen und habe es gelassen. Das war Teil 1 und war um 9:00 vorbei. Dann habe ich mich zum lernen hingesetzt und immer mehr kam der Gedanke, ich sei doch zu faul um heute Sport zu machen, lieber nochmal fressen und den Rest in meinem Magen erbrechen (entschuldigt die eckligen Details, aber so ist es nunmal bei Bulimie). Also habe ich nochmal gegessen, es ziemlich schnell gelassen und weiter gelernt. Und das noch 3 Mal am Nachmittag. Als Endergebnis hatte ich einen viel zu vollen Bauch, doch noch die Lust, rauszugehen und etwas anderes aus meinem Tag zu machen. als lernen und vollstopfen.
Ich habe es mir verboten, Kalorien zu zaehlen (insgesamt schaffe ich es inzwischen jeden Tag richtig gut) und hatte durch Sport ein etwas besseres Gewissen. Komischerweise waren es nicht die Kalorien, die mich gestoert haben, sondern eher mein voller Bauch (schwanger im 4. Monat?) und moeglich Verdauungsprobleme. So, jetzt kennt ihr jedes Detail ;-)
Aber trotzdem sind es schon 2,5 "Punkte" fuer mein token economy Programm =)

55. tag: can't always be a hero

Ich hatte vorhin fest entschlossen und eher munter geschrieben, dass ich es heute noch schaffen wuerde, ohne Erbrechen. Daraus ist nichts geworden. Ich war einkaufen und habe mir Brot (nicht als Essanfall-Nagrung geplant!) gekauft. Im Supermarkt habe ich ueberhaupt keine Lust gespuert, Kuchen oder aehnliches zu kaufen, mein Magen war ja schon voll und mein Kopf klar!
Vorhin habe ich es aber noch einmal gemacht, ich habe mein Brot aufgeschnitten und weiter mit Nutella gegessen. Da habe ich mich schlecht gefuehlt (koerperlich). Eigentlich wollte ich es so beim Sport probieren, aber meine Freundin hat mich angerufen und mich danach zum Kuchen-essen eingeladen. da habe ich mich entschlossen, doch ncoh zu erbrechen.
Es klingt versagerisch, wenn ich das so schreibe. Und vor allem. als haette ich ueberhaupt keine Schuldgefuehle... Aber ich schaeme mich, vor allem, weil ich stark und vorbildlich fuer andere Bulimie-Kranke sein wollte.
Positiv gesehen (und damit will ich enden) war es nur einmal erbrechen und ich werde jetzt noch etwas aus meinem Tag machen. Das wichtigste ist aber auch: ich weiss, dass ich den Kampf nie aufgeben werde, bis ich wieder gesund bin.

Token economy uploaded

Da ich es inzwischen mit dem Erbrechen, oder besser gesagt ohne Erbrechen, gut hinbekomme, habe ich mir eine neue Regel ueberlegt. Achtung, es wird sehr kontrolliert und kompliziert klingen, aber irgendwie muss ich bei diesem System ja Regeln aufbauen ;-)
Immer die gleiche Ueberlegung: wieviel Geld spare ich, wenn ich an einem Tag kein Essanfall habe? Bei mir komme ich im Durchschnitt (eher untertrieben) auf 3 Euro. Da ich aber mein Geld von frueheren Zeiten ein bisschen zurueckgewinnen will und, da ich mich auch fuer Tage, an denen ich Essen gekauft und gegessen, aber nicht erbrochen habe, belohnen moechte, wird's pro 100% gelungenem Tag 1 Euro werden.
Nach langen Uberlegungen wird mein System jetzt so sein:ein tag ohne Essanfallgibt mir eine "Punkt", ein Tag mit Essanfall, aber ohne Erbrechen gibt mit 0,5 "Punkt".
Noch nicht verstanden? Hier ein Beispiel: Mo kein Essanfall, Di kein Essanfall, Mi kein Essanfall, Do Essanfall ohne Erbrechen, Fr kein Essanfall, Sa Essanfall ohne Erbrechen. Da sind es 4 "perfekte" und 2 weniger gute. Diese letzten zwei rechne ich zusammen als einen "perfekten" Tag und ich bin schon bei meinen 5 Tagen, also 1 token economy Belohnung =)

Es kann klappen und ich hoffe, dass es mir zu weiteren Fortschritten helfen wird. Ach ja, und noch eine lustige Beschaeftigung, die ds ganze hier bringt: Sammelkaertchen basteln. Das wird meine naechste Lernpause sein.

55. tag

Und heute schon wieder. Und Samstag auch. Sonntag dafuer aber kein bisschen, obwohl ich fast den ganzen Tag zuhause gelernt habe.
Seit gestern bin ich extrem gestresst. Ich habe es bis jetzt nicht geschafft, eine Anmeldung fuer eine sehr wichtige Pruefung in Biochemie abzuschicken. Immer fehlen mir Scheine, Formulare und ich muss hin und her fahren, um alles zusammenzukriegen. Dazu noch die Deadline bis Donnerstag. Es ist nicht schwer, sich vorzustellen, wie ich mich fuehle...
Am Samstag habe ich morgens trotz alleine sein nicht gefressen. Am Nachmittag wurde es schwierig, da habe ich immer mehr gegessen, bis ich ziemlich voll war. Aber wieder kein Erbrechen, sondern schwimmen, 2km. Dann wurde ich noch spontan vom einem Freund zum essen eingeladen, es gab nur einen Salat, also habe ich mir da keine Gedanken gemacht. Danach wollten wir ausgehen, doch dafuer musste ich noch nach Hause meine Schwimmsachen abstellen. Und dort angekommen habe ich lange gezoegert: Nuttela aus dem Schrank geholt, wieder hingestellt, meine Schuhe angezogen, wieder aus, mich in der Kueche hingestetzt, wieder die Jacke angezogen, also so ein Hin-und-her... Leider bin ich doch noch zum fressen gekommen, das 2. Mal am Tag. Aber es wurde keine monstroese Portion, nur 8 Scheiben Toast mit Butter und Nutella. Ja, fuer mich ist es verglichen mit anderen Essanfaellen wenig.
Gestern lief wie gesag gut. Ich war wieder schwimmen, in der Sonne, mit Freunden =) Den ganzen Nachmittag zu lernen fiel mir nicht leicht. Ich habe mehrmals gedacht, das ich einfach in meinem Zimmer beim Lernen fressen koennte, mein Freund haette nichts gemerkt. Aber es war mein token economy Tag und ich wollte es schaffen. Also darf ich mir jetzt wieder eine Belohnung aussuchen!
Heute hat es gut angefangen, doch ich glaube das schlechte Wetter (fast wie ein Sturm!) und die Unlust, in der klimatiserten Bibliothek zu lernen, kombiniert mit diesem Pruefungsstress haben den Unterschied gemacht. Ich habe noch alle Unterlagen zusammenbekommen und bin dann nach Hause gefahren. Dort gab's eine Packung Nudeln mit Sahne und Kaese (alles die ganzen Packungen), Toast mit Butter und Nutella, Hafeflocken und 4 Magnum Eisstiele. Ich fuehle mich aber nicht wirklich schlecht, und die ganze Portion Nudeln habe ich nicht mehr gegessen, weil sie mir einfach nicht geschmeckt haben. Jetzt geh ich die Sachen einkaufen, die ich meinen Mitbewohner gestohlen habe und werde dann lernen. Und heute Abend bin ich sowieso zum Sport verabredet. Es ist machbar!

52. tag

Vor allem: immerhin schon 18 Tage ohne zu erbrechen! Ein erster Schritt in Richtung Genesung, wenn ich das schlimmste an der Bulimie aufgeben kann...
Die letzten vier Tage waren nicht so toll wie andere Tage, an denen ich wirklich alles richtig gemacht hatte und zufrieden war... Heute morgen hat es wieder mit Brot beim lernen angefangen, dann war ich nachmittags im Labor an der Uni, zum Glueck gab es da nichts. Eigentlich sollte mein Freund Nachtschicht arbeiten und mein Mitbewohner nach hause fahren. Da habe ich schon angefangen zu planen: Bretzeln mit Butter? Toast mit Salami? mit Nutella? Milchreis? Eis? usw... Ich war um 17:00 schon zuhause, aber weder mein Mitbewohner war weggefahren, noch mein Freund. Ich habe mit meinen Rechnungen angefangen, wann ich denn alleine sein wuerde, doch konnte auf keinen Schluss kommen. Also habe ich einfach angefangen, Milchreis zu kochen. Da kann ich ja immer so tun, als wuerde ich eine grosse Portion fuer mehrere Tage kochen, auch wenn's spaeter weg ist.
Und dann kam mein Freund und hat gemeint, seine Schicht wuerde heute erst um 20:00, anstatt 18:00 anfangen, was alle meine Plaene kaputt gemacht hat und mich sehr genervt hat. In solchen Situationen will ich eigentlich alleine sein, vor allem, wenn ich mich schon darauf "eingestellt" habe. Aber ich habe so getan, als haette ich den ganzen tag kaum etwas gegessen und habe ein Broetchen, ein Laugencroissant (im voraus bei der Baeckerei gekauft), von seinen Nudeln mitgegessen und dann noch ein Grossteil des Milchreis' gegessen. Und es ist viel.
Und dann passierte es wieder. Ich will doch nicht erbrechen, das Leben ist zu schoen und ich darf es gar nicht einmal machen, wenn mir mein Leben so viel gutes bietet. Und mein Freund war da. Ich luege ihn nicht mehr so wie frueher an, als ich damals noch mehr Essanfaelle hatte und ihn schuetzen wollte, ich brauche es meistens auch nicht. Ich liebe ihn sehr und will die Zeit mit ihm so sehr wie moeglich geniessen, da ist erbaermliches kotzen gar nicht mit vereinbar.

Also habe ich wieder nicht erbrochen, dafuer mit meiner Mutter telefoniert und meinen Freund noch 30 Minuten auf dem Fahrrad zur Arbeit begleitet. Und gerade habe ich mit meinen Lernsachen gebadet. Gemuetlich und angenehm.
Also ist der Tag doch nicht so schlecht verlaufen. Einr riesengrosses schlechtes Gewissen habe/hatte ich, weil ich eigentlich mit Freundinnen schwimmen gehen wollte, dann Fruehlingsrollen (selbstgemacht) und Eis essen wollte. Stattdessen habe ich die Einsamkeit bevorzugt und habe ihnen abgesagt. Um dann zuhause mein Milchreis in mich hineinzustopfen. Das kann man aber nachholen, so leid es mir auch tut. Immer dieses doofe Verhalten, wenn es um Bulimie geht.
Aber trotzdem, und das ist mein Motto des Abends: 18 Tage ohne zu erbrechen =)

50. tag

Schon wieder Bloedsinn gemacht, wie gestern... Ich habe soeeben eine Tuete Toastbrot mit Nutella gegessen. Zum Glueck habe ich nur das gekauft und habe noch 3 Scheiben uebrig gelassen. Denn ja, bevor die Packung leer war bin ich auf die Idee gekommen, dass ich vielleicht doch nicht erbrechen werde und habe aufgehoert... Jetzt bin ich voll, habe ueberhaupt kein Saettigungsgefuehl und fuehle mich doof, weil ich mit Freunden in der Mensa haette essen gehen koennen. Und jetzt regnet es und ich wieder mit dem Fahrrad in die Uni...
Ich bin stolz, nicht zu erbrechen und will dann auch Sport machen gehen. Aber ich bin es satt, immer wieder anzufangen mit diesen Essanfaellen. Ich habe heute ganz ehrlich gesagt nicht gekaempft, wie ich es in den letzten Wochen gemacht habe, das ist das schlimmste daran. Ein kleines bisschen Vernunft haette gereicht, da waere ich nicht dabei, hier zu schreiben. Und das, obwohl gestern gut gelaufen ist und ich heute morgen zu gluecklich neben meinem Freund aufgewacht bin. Wenn ich gluecklich bin, wieso mache ich das noch???