Warum muss ich mir das Leben noch schwieriger machen, als es schon ist? Warum bin ich immer wieder so schwach? Wann nimmt das endgueltig ein Ende? Wann werde ich wieder eine normale Kalorien-Bilanz haben?
Montag habe ich es wieder getan. Habe mich auch fast dazu gezwungen: es mag voellig bescheuert klingen, aber ja, manchmal koennte ich es auch ohne Essanfall aushalten, aber ich finde immer einen "guten" Grund, einzukaufen und zu fressen. Ich habe an dem Tag dreimal gegessen und erbrochen, so sehr, dass mein Magen am Ende weh tan. Der Grund? Ich hatte am Vortag soviel gegessen, also sollte ich lieber sehr viel essen und alles auskotzen, als mich auszuhungern.
Dienstag fing das wieder an. Aber erst spaet nachmittags, davor hatte ich gar nicht das Beduerfniss danach. Aber erbrochen habe ich nicht. Umso doofer, weil ich danach bei einem Freund essen war... Also immer enger die Hose.
Gestern alles super. Verliebt, in der Sonne spazieren gegangen, mein Koerper gepflegt. Alles positiv, bis abends. Dann hatte ich zum zigtausendstenmal Streit. Alles ziemlich gelassen genommen, habe auch nichts geplant in Richtung Essanfall.
Heute morgen auch nicht, mittags normal gegessen. Und dann kam die Panik: will ich mein Leben wirklich so, wie es zur Zeit ist. Trotzdem bin ich sehr klar im Kopf geblieben, nein, ich wollte mich nicht vollessen. Vor allem nicht, weil ich beschlossen habe zu fasten. Auf Zucker, Alkohol und Essanfaelle (das letzte erwaehne ich aber nicht im Freundeskreis). Und immer mehr stieg in mir diese Angst und diese Lust, im Bett zu liegen und mich zu verkriechen. Dann kam der Kontrollverlust: zum Lidl gelaufen, meine Lieblings-Schokoriegel, Pudding, Berliner und Brot gekauft. Alles gegessen.
Und erst jetzt faellt mir auf, dass ich es auch ohne ausgehalten haette. Ich haette mich mit einem leckeren Tee in mein Bett verkriechen koennen und muesste mir jetzt keine Gedanken darueber machen, ob ich morgen in meine Hose passe.
Ich bin in solchen Situationen bin ich nur noch wuetend. Auf mich, weil ich langsam jeden Trick der Bulimie kenne, doch nicht ausweichen kann. Auf meine Beziehung, wie er und ich so weit gekommen sind. Auf alle, die mir das Leben bisher schwer gemacht haben und mir emotionale Stabilitaet und Selbstwertgefuehl weggenommen habe.
F***ing S**t
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