Und es wird nicht besser... Warscheinlich traegt der Winteranfang auch stark zu meiner Stimmungssenkung bei, aber es gibt viele andere Gruende. Ich weiss nicht genau wohin, mit meinen Gefuehlen. Es ist, als haette ich letztes Wochenende wieder so eine Art Kurzschluss gehabt, die mir jetzt eine ganz andere Sichtweise ueber mein Leben gibt. Und ich kann vieles immernoch nicht nachvollziehen, bereue auch einiges.
In der Uni war es gestern und heute schwer fuer mich, mich zu konzentrieren, weil ich so viel ueber andere Sachen nachgedacht habe. Soagr die Traenen kamen mir schon in den Augen. Gestern abend war mein Freund der liebste der ganzen Welt: ich haette es geniessen und mich darueber freuen sollen, habe es aber nicht geschafft. Als ob es zwischen uns aus waere.
Ich bin anscheinend langsam von Verstand und hartnaeckig, was bestimmte Sachen angeht. Ich dachte immer, ich koennte die anderen veraendern, anstatt es bei mir zu versuchen. Ich habe nicht danach gesucht, was mir passen wuerden, sondern danach, was mir helfen wuerde und ich dann mir selber anpassen wuerde.
Nach so langer Zeit in einer Beziehung habe ich letztes Wochenende erst eingesehen, dass Veraenderungen nicht alleine von mir durchgefuehrt werden koennen. Und komischerweise hat es mich etwas erschuettert: will ich mein Leben weiter so gestalten, wie ich es jetzt mache? Was brauche ich bei anderen Menschen? Darf ich denn ueberhaupt so viel erwarten oder soll ich lernen, mehr zu akzeptieren?
Es truebt mich so sehr, dass ich heute mittag einen Essanfall gehabt haette, waere mein Mitbewohner nicht zufaellig noch da gewesen. Er muss aber bald wieder los und ich weiss nicht, wie stark ich heute sein werde, hoffentlich wird es reichen. Ich fuehle mich einsam, weil ich die Personen, mit denen ich reden moechte, nicht erreichen kann.
Im Augenblick habe ich einen schrecklichen Hass auf die Bulimie. Weil ich immer mehr herausfinde, wieviel ich verpasst oder falsch gemacht habe. Am liebsten wuerde ich die letzten Jahre zurueckspulen und mich als Teenie ohrfeigen.
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